5ko...
Laska moja si zmyslom mojho zivota.
Aj ked ta budem milovat cely zivot nikdy tie spravne slova nenájdem,
ako ti podakovat za vsetko stastie,
ktore mi dávas kazducky den.
Kazdym usmevom, kazdym dotykom, kazdym tvojim milym gestom plnym lasky
a nehy, menis moj svet na ziarive miesto.
Si splnením mojich snov a zmyslom mojho zivota, moje srdce je stastne ze moze bit iba PRE TEBA!
Výroky o láske
- ]
- Láska je ako hra na klavíri. Najprv sa musíš naučiť hrať podľa pravidiel, potom musíš na pravidlá zabudnúť a hrať podľa srdca. - [ Anonym
- Keď som mal 20 rokov, myslel som na lásku. Potom som ľúbil už len myslenie. - [ A. Einstein ]
- Len vtedy ľúbime naozaj, ak ľúbime bez príčiny. - [ A. France ]
- Láska je niečo, čo môžeš nechať po sebe keď umrieš. Je tak silná. - [ Americké ľudové príslovie ]
- Láska nepozostáva z čumenia po sebe ale z pozerania sa spolu na jeden smer. - [ Antoine de Saint-Exupéry ]
- Po láske nemôžem siahnuť ako keby bola v zásobe. Je to predovšetkým práca môjho srdca. - [ Antoine de SaintExupéry ]
- Láska je choroba, ktorá sa nedá vyliečiť. - [ B. Němcová ]
- Môžeš to volať bláznovstvo, ale ja to volám láskou. - [ Don Byas ]
- Nevezmi si človeka, o ktorom si myslíš, že s ním môžeš žiť; vezmi si toho, o ktorom si myslíš, že nemôžeš žiť bez neho. - [ Dr. James C. Dobson ]
- Pravá láska je, keď sa môžeš pozrieť do duše človeka a nebáť sa toho, čo je vnútri. - [ Erik Laarson ]
- Láska je strom, na ktorom ako lúpežník číha žiarlivosť. - [ F. R. Čech ]
- Vieš, srdce môže byť zlomené, ale pokračuje biť rovnako. - [ Fried Green Tomatoes ]
- Platonická láska, to je presviedčanie seba samého o tom, že revolver nie je nabitý. - [ H. Maugham ]
- Len vďaka láske sa udržuje a napreduje život. - [ I. S. Turgenev ]
- Láska je tá, ktorá ostáva stále, či jej všetko dávame alebo všetko odopierame. - [ J. W. Goethe ]
- Pravé príbehy lásky nikdy nemajú koniec. - [ Jami McRae ]
- Jediná odmena lásky je skúsenosť v láske. - [ John LeCarre - The Secret Pilgrim ]
- Láska je ako presýpacie hodiny, s napĺňajúcim sa srdcom a vyprázdňujúcim sa mozgom. - [ Juleas Renard ]
- Láska ukazuje človeku cieľ jeho života. Rozum ukazuje prostriedky, ako ho uskutočniť. - [ L. N. Tolstoj ]
- Ako to, že nikdy nevieme, keď láska začína, ale vždy vieme, kedy končí? - [ Príbeh z L.A. ]
- 'Len to, čo vychádza zo srdca, vnikne do srdca.' - [ R.W.Trine ]
- Je to láska, čo vidím v tvojich očiach, alebo len odraz mojej? - [ Skrewtape ] JA a moja laska
Koncetračná olipiáda v Nemecku rok 1941.Disciplíny:skok cez ostnatý drôt,skok zo stíhačky z najvišiej výšky,najpresnejšia strela do hlavy,beh na 100 m po klincoch a nášlapných mínach a granátball.Ocenenia:3.miesto-5 odistených granátov,2.miesto-penaženka z vlastnej kože a 1.miesto 2-týýždnoví pobyt v plinovej komore.
HHHHHH H
H H
HHHHHHHHHH
H H
H HHHHHH
LOLKING(10.11.08 19:42)
Hitler má besedu a zrazu si niekto kíchne a Hitler sa spýtal že kto to bol.Nikto sa neozíval tak zasrelil prví rad.Potom sa pýta:Kto si kýchol!!!zase nič,zastrelí druhý rad a naposledy sa pýta kto si kíchol! Zozadu sa zdvihne ruka.NAZDRAVIE!!!-hovorí Hitler
LOLKING(8.11.08 20:42)
Američan vraví že celý svet zničia za 5 sekúnd.Rus že vraj za tri.a Slovák vraví my máme takých cigánoch čo vám všetko pokradňu za sekundu
Matúš(7.11.08 14:43)
v Londýne
Skončila vojna.
Generál hovorí:Každý nech si povie od ktorej do ktorej časti tela sa dá odmerať.Každý centimeter je 1000 korún.
Prvý ide mladý 15 ročný chalan.Hovorí:Od hlavy po hruď!!!Odmerajú a dajú mu peniaze.
Druhý ide ženatý muž:Od hlavy po päty!!!Odmerajú a navalia mu prachy.
Tretí ide starý dedko.Hovorí:Od hlavy po gule!!!A vojak mu radí:Daj si od hlavy po päty,budeš bohatší!!!A dedko nie,tak merajú.A naraz vojak povie:Dedko,kde máte gule???A dedko na to:V Berlíne ich mám odstrelené!!!.Usmeje a hovorí:Tak meraj synak,meraj.
Braňo118(5.7.08 19:51)
Vietnamská vojna.Na hranici beží vojak s bielou zástavou a kričí:Mier Mier!A na druhej strane ostreľovač frfle :Veď mierim,len sa toľko nehýb!
simus_Qaaa(29.5.08 21:15)
hodnoť:    1.74
Prebieha vojna medzi Ruskom a Nemeckom. V Nemeckom zákope sedí vojak a po hodine sa začne nudiť . Dostane nápad ako si spríjemniť čakanie : vstane a zakričí Vasííííííííííííľ z ruského zákopu vstane vojak a spýta sa štóóóó????????????? v tom Nemec vstane a práááásk ho . O chvíľu to zopakuje. zakričí Voloďááá. Z ruského zákopu vstane vojak a spýta sa štóóóóóó?????????? Nemec zase vstane a prááááásk ho. V ruskom zákope sa niekde v diere krčí Kazakstanec a trasie sa : Len aby teraz nezakričal SeriJoža
DIDA2739(6.5.08 14:51)
Čo má vojak v nohaviciach?....Vojak má v nohaviciach chodiť!
VERONIKA(30.4.08 20:54)
Pýta sa generáol vojakov:
"Ktorý z vás ma rád ťažkú hudbu???"
Prihlásili sa traja.
A generál na to:
"tak vyneste Klavír na 8.poschodie!!!!!!"
Brano118(27.2.08 21:25)
Vojak pise mame : "MAMY DOSTAL SOM AIDS"
Mama mu odpisuje :"Sice neviem co to je za vyznamenanie ale cela dedina ti ho praje !
acxel(5.2.08 20:55)
Stretne sa americký a ruský vojak. Rus vraví:
- My v armáde máme denne stravu obsahujúcu 1000 kalórií.
Američan:
- To je nič. My máme denne stravu obsahujúcu 3000 kalórií.
Rus:
- To nie je možné! Nikto sám nezje denne vrece zemiakov!
seti(18.1.08 05:27)
Česi a Slováci bojujú na hraniciach. Česi sa chcejú vzdať tak so vojak pýta generála:,,Ako sa môžeme vzdať?"pýta sa vojak.
,,Musíš kričať mier po Slovensky."odpovie generál. Vojak vybehne zo zákopy a kričí ,,Mier,mier,mier!!!" Zo Slovenskej zákopy sa ozve:
,,Veď mierim! Len trochu postoj a hotovo!"
Oliver Wood(12.12.07 18:48)
Príde vojak a zahlásy kapitánovi:
Kapitán,niečo hrozné.Tisíc nepriateľských vojakov sa blíži.
Kapitán na to:Doneste mi moju červenú košeľu.
vojak sa píta:Prečo?
Kapitán na to:No to preto aby mi nebolo vidieť krv keď ma
zasiahnu.
Na druhý deň vojak znova hlásy kapitánovi.
Kapitán niečo hozné!Desaťtisíc nepriateľských vojakov sa blíži!
Kapitán na to:Donesten mi moje hnedé nohavice.....
marros(23.10.07 16:25)
Sedí vojak na pníku a cmúla náboj. Naraz náboj vybuchne a rozdrapí mu ústa od ucha k uchu. Príde druhý vojak a vystrašene hovorí:Ty sa tomu smeješ! Veď ťa mohlo zabiť!!!
Martin Kupka(25.2.07 19:48)
Hádajú sa Američania a Rusi kto má viac zelene. Letia nad Amerikou. Vtom zavolá rus na základňu aby všetko v Rusku natreli na zeleno a vojaci sa prezliekli za stromy. Letia nad Ruskom. Vtom sa jeden strom rozbehne. Generál si ho zavolá a pýta sa ho: ,,Prečo si utekal?" vojak odpovedá: ,, Došli milenci a dobňa si vyrívali mená som vojak tak to vydržim, potom prišiel pes a oštal ma vydržím ved som vojak ale potom prišla veverička vyliezla na mná a začala: ,, Najprv pozbieram orechy a potom si dám žaľuď.
kim(4.2.07 16:23)
Do kasárne príde telegram ze Janovi Novákovi zomrel otec.
Veliteľ nevie ako mu to má povedať tak postaví vojakov do radu a povie ten kto máte otca nech spravý krok vpred a veliteľ zvolá: "Novák kam sa hrnieš ?"
anonym(7.12.06 21:00)
Rusky vojak lezi v nemocnici (za velke vlastenecke) po tom, co mu granat urval obe nohy. Kdyz se probere z bezvedomi, sestra mu hlasi:
"Prisel jste sice o nohy, ale penis to nezasahlo. Olja se ma na co tesit."
--- :-O "Coze!?! Jaka Olja?!?"
"No mate na nem prece vytetovany 'Olja', ne?"
"Paneboze! Ja na nem mel vytetovany 'Zdravstvujte i spasiba, daragije zascitniky Sevastopolja!'"
slota(5.7.06 14:33)
Kapitán príde na loď a hovorí posádke: volám sa kapitán Kot. Pre koktavých Jožo.
anonym(4.7.06 08:20)
Hitler mal príhovor a tu si odrazu niekto kýchol. Hitler skríkol:
-Kto si kýchol?! - nikto nič. Ratatatata, dal odstreliť prvú radu.
-Kto si kýchol?! - zas nikto nič. Ratatatata, dal odstreliť druhú radu.
-Kto si kýchol??!! - odrazu sa slbým hláskom ozve v pozadí:
-Ja...
-Nazdravie!
Niki(3.6.06 17:56)
Pod Trenčianskym hradom bola veľká bitka medzi Turkami a Slovákmi. Turci vystrelia guľu na hrad... Za chvíľu potom Slováci, potom Turci, potom Slováci, potom Turci, potom Slováci... a zrazu je ticho.
Turci kričia na Slovákov:
"Čo nestrieľate zbabelci!!!"
A z hradu sa ozve:
"Ja ti dám zbabelcov, však vy máte guľu!!!"
(17.12.05 01:38)
Hitler vyznamenal spojeneckých vojakov, Maďarov, Rumunov, Fínov, ba aj jedného Slováka. Každého sa spýtal, za čo bol navrhnutý na vyznamenanie. Aj Slováka.
-Boli sme pri lesíku, ja a môj guľomet. Zrazu z lesíka vyrazilo asi tridsať sovietskych strelcov. Všetkých som skosil!
-Fabelhaft!- nadchýnal sa fúhrer. -Ako si spoznal, že to boli sovietsky strelci?
-Veľmi ľahko. Všetci mali na čiapkach SS.
(13.12.05 15:02)
Vojáci! Samopal se skládá ze čtyřech částí, a to jsou tyto tři: hlaveň a pažba.
(11.12.05 14:56)
Důstojník se ptá vojáka: "Řeknětemi, měl jste někdy angínu?" Voják na to odpoví: "Bohužel, při dobré vůli si jména všech děvčat nepamatuji."
(10.12.05 14:32)
V koncentračním táboře si nechá dozorce nastoupit vězně. Na dvoře je studna. Vezme prvního vězně a přikáže "Upaž". Uchopí ho, hodí do studny a podívá se za ním. Dalšímu přikáže "Předpaž". Opět ho uchopí, hodí do studny a sleduje dopad. Tak to jde celé odpoledne. Večer se vykloní manželka z okna a volá: "Osvalde, až dohraješ ten tetris, přijď na večeři!"
(10.12.05 10:36)
hodnoť: 1.90
O vojakoch
"Dědecku, vypravej mi sve zazitky z valky!" "Chlapce, to byla opravdova hruza. Ani se mi o tom nechce mluvit. Rano jsme tam byli ja, ceta ktere jsem velel a asi stovka partyzanu. Cely den se strilelo a strilelo a vecer jsme byli nazivu jen ja a moje ceta. Druhy den prisli novi partyzani, zase se cely den strilelo a strilelo a zase jsme vecer byli nazivu jen ja a moje ceta. A tak to chodilo celou valku." "Pani, dedecku, vy jste ale byli hrdinove! A co to bylo za cetu, ktere jsi velel?" "Popravci...."
(6.12.05 15:38)
Voják Novák dostal telegram, že mu zemřel otec. Jeho velitel dostal příkaz mu to taktně oznámit. Nechal nastoupit útvar a velí: "Komu žije otec, dva kroky dopředu! ...Novák, co se sem cpete!"
(6.12.05 03:58)
Mladík vrazil u obvodu do stolu,u kterého seděla komise."Neschopen, je slepý." Mladík se nehýbal.Lékař:"Mimoto je hluchý." Mladík stál jako sloup,konečně ze sebe vypraví:"já chci být vojákem! Chci sloužit císaři pánu!" lékař:"Navždy neschopen, protože je ke všemu také blbý!"
(5.12.05 23:37)
"Kapitáne, kde je vojín Průkazka?" "Právě vyskočil z letadla!" "A co ten padák?" "Ten nechal tady, prý ho příšerně tlačil do zad!"
(5.12.05 18:58)
Plukovník na vojne zaraďuje bažantov do skupín:
- Tí, ktorí vychodili strednú a vysokú školu sa zaradia do prvého radu. Tí, ktorí vychodili základnú do druhého radu.
Hlas zo zadu:
- A čo tí,ktorí nevychodili žiadnu školu?
- Tí sa zaradia za mňa!
(1.12.05 00:14)
hodnoť: 1.76
O vojakoch
Traja generáli, námorný, pozemný a vzdušný sa hádali, kto má odvážnejších vojakov. Veliteľ pozemných vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz postaviť sa pred idúci tank. Vojak povedal "Rozkaz!", postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: "To bolo dosť odvážne."
Veliteľ námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť padajúcu kotvu.
Vojak povedal "Rozkaz!", vrhol sa za kotvou a padol s ňou mŕtvy do hlbín.
Druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami "To bolo dosť odvážne..".
Veliteľ vzdušných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť za chvost
pristávajúceho MIGa. Vojak odpovedal:
"Čo ti jebe?" a ostatní dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: "To bolo VEľMI odvážne...".
(22.11.05 04:53)
Na plynovej komore sa opaľuje žid. Príde k nemu SS-ák a pýta sa: "Žid, čo robíš?!" A žid vravi: "Chytám bronz". SS-ák na to: "Poď dole, budeš chytať olovo."
(22.11.05 04:48)
Čo bola vojna vo Vietname? To bieli poslali čiernych do krajiny žltých bojovať proti červeným.
(20.11.05 01:16)
Môjho muža uniesli vojaci! Ako dôkaz, že ho majú, poslali žene jeho prst! Žena zájde na políciu a pýta sa, že čo má robiť? Policajt jej povie, aby žiadala väčší dôkaz!
(16.11.05 01:01)
Je to zelené, ostrihané a skáče to. Čo je to?
Vojak na diskotéke!
O vojakoch
Komando chytne v lese jednoho partyzána a hned si ho odvezou do města k výslechu. "Kde máte skrýš ty bastarde." "Neřeknu." "To bych ti neradil, protože ti jinak usekneme nohu." "Radši nohu uřezat, než prásknout své kamarády." "Dobře, budiž po tvém." A sek a noha v čudu. "Tak co partyzáne, je ti fajn?" Partyzán řve: "Ježiši, to je bolest, radši vám to řeknu, ať mi neuseknete i tu druhou." Tak jim všechno řekne, popíše jim místo v lese, kde mají skrýš. Komando se vrátí za půl dne s tím, že nic nenašli a že partyzán lhal. Tak ho jdou znova vyslýchat. "Hele ty spratku, tys nám lhal." "A co sis myslel ty fašistická bestie?" "Tak jak chceš, usekněte mu i tu druhou nohu." Sek. A i druhá noha je mimo dosah majitele. "Vidíš, vidíš partyzáne. Lež má krátké nohy."
(2.11.05 23:32)
Muž pri orálnom sexe hovorí žene:
"Tvojho muža povýšili?"
"Ako si to zistil?"
"Na stehnách máš o hviezdičku viac."
(2.11.05 18:08)
Pride Bin Ladin domov a pyta sa zeny.
Nehladal ma niekto ?
(1.11.05 14:23)
Velitel hřímá před nastoupenou jednotkou: "Vojáci! Pamatujte si, že ve vzduchu není jenom dusík a kyslík, ale i vzácné plyny, jako heligon, aragon, paragon a další!" Vojáci se samozřejmě dají do smíchu. Velitel se rozzuří a zařve: "Soudruzi, já to vědět nemusím, já nejsem meteorolog, já jsem chemik!"
(31.10.05 04:28)
Když jsem byl malý maminka mi říkávala: Papej chlapečku, papej, aby si vyrostl a vzali tě na vojnu. A já vůl žral a žral.
O vojakoch
Stojí vojak na stráži, okolo prejde generál a vojak nič.
Generál sa vráti a pýta sa vojaka:
- “Vojak, nemali ste ma náhodou pozdraviť?“
- “Hej? A od koho?”
(19.10.05 01:33)
Vojaci trénuju delostreľbu.
Veliteľ dáva poveli: "Nabiť, namieriť, páľ!"
V tom sa jeden vojak pýta veliteľa:
"Pán veliteľ, keď to delo otočím na bok, bude strielať za roh?"
Veliteľ:
"Teoreticky áno, ale prakticky sa to nepoužíva."
(16.10.05 02:19)
Na vojenčine pri cvičných streľbách sa kapitán pýta vojaka:
-"Vojak, čím vy sa vlastne živíte v civile?"
-"Prečo sa pýtate, pán kapitán?"
-"Ja nič, len vás tak pozorujem, že vždy, keď vystrelíte, tak vytiahnete vreckovku a poutierate všetky otlačky na zbrani!"
(15.10.05 13:13)
Velitel: "Vojáci, kdo má rád těžkou hudbu ať vystoupí z řady." Vystoupili čtyři. Velitel: "Dóbře, vynesete klavír na čtvrtý poschodí."
(15.10.05 08:54)
|
